HÄRSKARTEKNIK - GASLIGHTING

Gaslighting beskriver en psykologisk manipulation av en annan individ, där man får individen att tveka över sin egen sanning och mentala hälsa. Gaslighting uppstår oftast i situationer där den ena parten inte själv upplever marginalisering och innehar privilegier i förhållande till den andra parten. Låt inte det tysta dig, din upplevelse är central och dina känslor är alltid värda att tas på allvar! Gaslighting kan ibland ske ganska ogenomtänkt, oplanerat och klumpigt, som ett medel för att skyla över egna misstag, snedsteg eller brist på kompetens. Eller för att projicera sina egna brister på någon annan.

Gaslighting och dess olika steg 
Misstro, tvivel och förvirring. Första gången du blir utsatt tänker du ”Vad konstigt”, ”Vad skumt” eller ”Vilken udda reaktion”, ”Vilket udda sätt att resonera”, ”Har jag missat något?”, ”Har jag glömt något?” och sen skakar du av dig det inträffade som en engångsföreteelse, för ”sådär kan väl ingen vettig människa bete sig eller resonera?” som Gaslighting just gjorde. Han måste ha en dålig dag. Eller du tänker ”Jag måste ha uppfattat fel” och kliar dig i huvudet.

Försvar
I nästa steg förstår du att detta inte var en engångsföreteelse, utan detta är ”en trend”. Du börjar försvara dig mot Gaslightarens manipulation. Du säger ifrån, men svaret du får är ”Du är överkänslig. Du överreagerar. "Lugna ner dig!” Du försöker ändra personens syn på dig: Du är inte alls överkänslig, talar du om! Men du når inte fram. Det blir som en rundgång i konversationen och Gaslightern återkommer gång på gång till att det är du som är defekt, överkänslig, förvirrad, glömsk eller ännu värre.

Depression 
I sista steget blir du deprimerad. Då har manipulationen pågått systematiskt en längre tid, och du har inte kunnat ta dig ur situationen eller bort från relationen. Du mister glädjen och känner inte riktigt igen dig själv längre. Du har börjat tro på misshandlarens bild av dig: Att du är defekt, överkänslig, förvirrad, glömsk eller ännu värre. I mycket allvarliga fall, vid långvarig misshandel, och/eller om offret utsätts under barndomen, kan offret även utveckla dissociativa störningar.

Några vanliga tecken på att du kan befinna sig i en situation av Gaslighting är:

• Du ifrågasätter dig själv hela tiden.
• Du ställer dig själv frågan ”Är jag överkänslig?” tio gånger om dagen.
• Du känner dig ofta förvirrad, eller tror till och med att du håller på att bli galen.
• Det är alltid du som ber om ursäkt för allting till din mamma, pappa, sambo…
• Du ställer dig allt som oftast frågan om du duger som pappa, anställd, sambo, make...
• Du förstår inte varför du känner dig olycklig, trots att du har så mycket gott i ditt liv.
• Du hittar alltid på ursäkter inför andra som ska förklara Gaslightarens beteende.
• Du märker att du håller inne på information och inte berättar något för vänner, och familj...
• Du vet att något är väldigt fel, men du kan inte riktigt uttrycka vad det är...
• Du börjar ljuga för att undvika att bli påhoppad och manipulerad av Gaslightaren...
• Du har svårt för att ta, till och med, mycket enkla beslut
• Du tänker dig noga för innan du tar upp även till synes neutrala och harmlösa ämnen...
• Du tror att du behöver nå upp till att vara en mycket speciell person som är extra allt...
• Du börjar kommunicera genom en annan person, hellre än Gaslightern själv...
• Du känner det som att du inte kan göra någonting alls rätt
• Andra i familjen, eller dina vänner, har börjat försöka beskydda dig från Gaslightaren...
• Du känner dig hopplös och glädjelös

När du delar din upplevelse eller dina farhågor i en situation av hat och hot finns alltid en risk att ansvariga personer inte förstår eller inte vill ta in att det kan röra sig om hatbrottsmotiv eller andra typer av diskriminerande beteende specifikt riktat mot dig som individ. De kanske själva sitter på vissa privilegier och har inte erfarenhet eller kunskap om de olika diskrimineringsgrunderna och hur det inverkar på bemötande eller näthat. Eller också kanske de inte är villiga att adressera de större, mer komplicerade bakomliggande orsakerna. Oavsett, är det aldrig okej. De bör arbeta för en förståelse, empati och kunskap om hur man lyssnar på inkluderande sätt. Om personen som har ansvar för att lyssna på dig bemöter dig med att aktivt förneka, bortförklara, eller ogiltigförklara din upplevelse, så är det social manipulation.

Gaslighting är ett erkänt begrepp i forskarvärlden gällande psykologisk manipulation.
Exempel:
Jag har varit sjukskriven en längre tid och skulle rehabiliteras. Av den anledningen blev jag tilldelad en så kallad ”coach”. Jag har posttraumatisk stress och har haft mycket svåra problem med dissociation, framförallt minnesstörningar, så när coachen sa saker som tydde på att jag var lite förvirrad och glömsk trodde jag på henne. Det var ju precis sådana problem jag hade, så det var trovärdigt. Men vad det led började jag undra vad som egentligen pågick för hon hade en tendens att boka in möten utan att meddela mig om att jag skulle infinna mig, med följden att jag förstås inte dök upp.

När jag efteråt fick reda på att det varit ett möte frågade jag henne varför jag inte fått någon information? Då svarade hon
- Oj! Men visst ringde jag dig och talade om det?
Jo, jag ringde!
Eller gjorde jag inte det?
Jo, men det gjorde jag.

Jag blev förstås osäker på mitt eget minne, och fick titta på min telefon och listan över mottagna samtal för att kolla om hon faktiskt hade ringt mig eller inte: Det hade hon inte gjort. De gånger vi hade en ordentligt avtalad tid rådde det oftast förvirring om var vi skulle ses. Jag väntade på ett ställe, medan hon väntade på ett annat.

Hon gav mig också, vid flera tillfällen, information som senare visade sig inte stämma. Jag tror inte det var för att hon menade illa, utan jag uppfattade det som att hon själv inte kunde hålla reda på saker särskilt bra, och därför kunde hon heller inte förmedla rätt information till någon annan.

Dock blev detta väldigt jobbigt för mig, för följden blev ju att det var jag som gjorde fel, kom på fel tid eller inte visste vart jag skulle. Sen blev det konstigare och konstigare, för när jag försökte nå henne per telefon och lämnade meddelanden till henne ringde hon inte tillbaka. När jag väl fick tag på henne var hennes förklaring att hela hennes arbetsgrupp hade fel på telefonerna. Det var något med växeln. Nästa gång samma sak hände berättade hon att det var fel på hennes jobbmobil… och på det sättet fortsatte det i några månader. Till slut frågade jag deras administrativt ansvariga samordnare vad det var för slags fel på deras telefoner och undrade varför de inte lagade felet? Det visade sig (förstås) att samordnaren aldrig hört talas om några trasiga telefoner eller någon trasig växel.

Jag konfronterade coachen med vad administrativt ansvariga sagt, men då teg hon bara, gapade lite och sen bytte hon samtalsämne. Upplösningen kom när jag ringde och påminde henne om att skicka ett utlovat dokument till mig i tid. Vis av tidigare erfarenheter räknade jag ut att hon skulle glömma bort dokumentet och påminde henne därför i slutet av veckan före deadline. Jag fick ingen respons på denna påminnelse - telefonen var fortfarande ”trasig” - så jag ringde igen på tisdagen efter helgen. Då fick jag tag på henne och möttes av en sådan svada av ord och en så uppstressad röst, så jag blev liksom bara stum av överrumpling. Hon påstod då att hon redan onsdag förra veckan mailat dokumentet till mig och hon tyckte det var ”jättekonstigt” att jag inte hade fått mailet.

Hon kunde bara inte begripa. Det var så märkligt. Dokumentet bara måste finnas någonstans i min inkorg. Hon sa åt mig att titta efter riktigt ordentligt, för hon var helt säker på att hon skickat det! Jag frågade var hon befann sig och hon svarade att hon var på sitt kontor. Eftersom jag vid samtalet befann mig 15 meter från hennes kontorsdörr erbjöd jag mig att komma och hämta en utskrift av dokumentet. Det skulle till och med vara bättre, för dokumentet behövde egentligen en påskrift av henne. Hon svarade att det inte gick.

Jag frågade:
-Har du dokumentet där i din dator, där du sitter nu?
Ja, svarade hon, det hade hon.
Så då kan du bara skriva ut det nu, där du sitter, så kommer jag?
Nej, svarade hon, jag fick inte komma… men dokumentet är klart, eller? frågade jag.
Ja, dokumentet är klart...
Jag sammanställde det och skickade det i onsdags förra veckan, svarade hon.
Jag anade ju att hon ljög, men vad kunde jag göra?

När jag kom hem skickade jag ett tomt e-postmeddelande till henne för att hon säkert skulle ha min korrekta e-postadress och bad henne skicka om dokumentet. Dokumentet kom efter sju timmar och bestod då av text klippt och klistrad från Internet. Jag blev ledsen över att hon gjort ett sådant hafsjobb med något som hon visste var viktigt för mig. Jag svarade på mailet och skrev att det där dokumentet kan jag ju inte ta med i morgon. Det innehåller överhuvudtaget inte den information som den person jag ska träffa behöver ha från henne. Morgonen därpå ringde coachen och sa:
-Jag blev så stressad igår när du ringde och berättade att mailet inte kommit fram.
Apropå mitt mail, där jag talat om att dokumentet inte gick att använda, sa hon
-Jag blir ju jätteledsen nu! Jag blir ju jätteledsen när du skriver så där!
När jag upprepade samma sak muntligen var hennes enda svar att hon mådde dåligt av detta, hon blev stressad, hon blev ledsen. Jag kände som att jag fick ett lastbilslass med skuldbeläggande över mig, med krav på att jag skulle ha ansvar för hennes känslor så till den milda grad att jag inte får kritisera henne ens när hon både missar något som är mycket viktigt för mig och hon ljuger för mig – samtidigt som det faktiskt är hon som är min coach, inte tvärtom!

Efter samtalet var jag så upprörd att jag tittade på dokumentets filinformation. Där såg jag att dokumentet var skapat samma dag som jag ringt och påmint, några minuter efter vårt telefonsamtal, och sen hade hon tydligen jobbat med det under dagen – det var sparat flera gånger – för att spara den sista gången två minuter innan hon skickade det.
Sen skickade jag ett mail till hennes e-postserver administratör för att fråga om något mail från henne till mig hade fastnat någonstans på vägen senaste tiden. Administratören var en trevlig kille som konstaterade att inga mail hade skickats över huvud taget från hennes e-postadress till min, utom det enda meddelande som skickats dagen före.

Det är uppenbarligen så skamfyllt för vissa människor att göra misstag, och medge dem, att de hellre ljuger och drar rövarhistorier. Till och med en coach kan tänka sig att agera så mot en psykiskt sjuk klient som redan innan tvivlar på sig själv som en del av sin sjukdom. Jag är tacksam över mobiler och datorer, för de säger sanningen om hur saker och ting egentligen gått till.

Gaslighting som strategi vid kontroll, manipulation och övertalning
Försäljaren kan använda sig av Gaslighting som en medveten strategi för att få potentiella kunder att ändra uppfattning och köpa deras varor. Ett sätt är att upprepa samma fråga om och om igen för att få kunden att fokusera på en viss sak.
Om försäljaren gör detta på ett stöttande och trevligt sätt får han kunden att stå kvar, tänka efter och svara på frågorna, för att till slut bli helt förvirrad angående vad hon egentligen tänker, vad som sagts och vilken information hon fått. Strategin är att jämföra med ett oetiskt polisförhör där den förhörde leds från:

• Var du på mordplatsen?
• Kan det tänkas att du var på mordplatsen?
• Du sa att du inte var säker på om du var på mordplatsen eller inte?
• Du sa att det var möjligt att du kunde ha varit där.
• Är du säker på att du inte?

Till en komplett bekännelse under förvirring.

Gaslighting har kommit att används inom antirasistiska rörelser, för att förklarar ett bemötande som personer som rasifieras ofta får när de påtalar rasism eller rasistiska strukturer i olika sammanhang - men möts av raljerande, bortförklaringar eller förnekelse, vilket får personen att tvivla på sin egna upplevelse och sanning. Fundamentalistiska religiösa grupper, kulturer och sekter använder sig i mycket stor utsträckning av Gaslighting och andra tekniker för psykologisk manipulation. Syftet är att vinna över konverterare och att behålla de lärjungar man redan har. Vanligast är att hänvisa till det mystiska:

Detta är vad som händer när din präst eller pastor gör religiösa referenser till vad ”Gud vill” för att behålla dig under sin egen eller församlingens kontroll. Utstuderade manipulatörer kan Gaslighting genom att ”avslöja andras hemliga tankar om dig” för att verkligen skaka upp en person och få honom att omvärdera alla sina antaganden. Tänk dig att någon tar dig åt sidan och talar om att alla tror att du är homosexuell eftersom du brukar tralla på en låt från Melodifestivalen. Om detta är ett känsligt ämne för dig är det troligt att det får dig att sluta och istället övergå till att göra något extremt åt andra hållet för att bevisa för alla att du inte är homosexuell. Ett annat exempel är läraren som sa till sin elev: "Du har så gott självförtroende och det är för illa att dina kamrater tycker att du är så arrogant, eftersom, om du fick veta det, skulle det verkligen kunna hålla dig tillbaka!”

Gaslighting kan också hända i den närmsta kretsen. Tyvärr är det många som också drabbas i sina nära grupper av vänner eller familj. Det får stora psykosociala effekter, vilket gör att personer som utsätts kan uppleva en känsla av overklighet eller ensamhet som kan leda till psykisk ohälsa. 

Psykopater använder sig ofta av Gaslighting. Psykopater bryter konsekvent mot sociala konventioner, överträder lagar och utnyttjar andra människor, men typiskt är också att de är charmiga och kan ljuga på ett mycket övertygande sätt, samt att de konsekvent förnekar att de skulle ha begått några fel.

Gaslighting är en form av härskarteknik. Det är mycket problematiskt och det bidrar till att urholka förtroendet för andra mer privilegierade personer, institutioner eller myndigheter.

Gaslighting är en manipulationsteknik för att få och behålla kontroll över den som är utsatt.

Gaslighting är smygande och lömsk och kan därför vara svår att upptäcka för den som är drabbad. 

Gaslighting används ofta vid psykisk misshandel för att gradvis få dig att ifrågasätta ditt eget omdöme, dina känslor, dina minnen och din verklighet. Manipulationstekniken är också ett sätt för den misshandlande partnern att undvika att ta ansvar för sitt eget dåliga beteende.

Gaslighting kan som sagt vara svår att upptäcka men det går att lära sig att känna igen typiska saker Gaslightern säger: Det har aldrig hänt.

När gaslightern har gjort eller sagt något dumt förnekar han ofta i efterhand att det har hänt. Detta för att få den utsatta att tvivla på sig själv. Det här får offret att börja tvivla på sina instinkter och förlita sig mer och mer på den “verklighet” som skapas av den som utsätts. Det säger Lisa Ferentz, socialarbetare specialiserad på trauma.

Du är för känslig
Klassiskt för Gaslighting är att den som utsätter förminskar den utsatta känslor. Om du som utsatt försöker att förmedla att du blivit sårad över något personen sagt eller gjort så undermineras det. Vanligt är att få höra att du är för känslig, att du överdriver och att alla andra fattar till exempel att den där elaka kommentaren bara var ett skämt. Syftet är att få dig att känna dig dum för att du ens försökte stå upp för dig själv. Så fort den som utsätts har brutit ner offrets förmåga att lita på sina egna sinnen är det större sannolikhet att offret står ut med kränkande behandling och stannar i förhållandet, säger psykoterapeuten Beverly Engel.

Du är galen och det tycker andra personer också
Gaslightern gör allt han kan för att övertyga dig och din omgivning om att du är galen. Över en längre tid får hans lögner dig att ifrågasätta ditt egna förnuft, vilket personen också utnyttjar. När du som blir utsatt blivit hjärntvättad under tillräckligt lång tid bekräftar gaslightern din största skräck ”du är galen”, säger Lisa Ferentz.

Du har ett så dåligt minne
I bland har man svårt att minnas detaljer av till exempel en specifik konversation, det är bara mänskligt. Gaslightarens fokus är dock att få dig att tvivla på ditt minne överlag. – Han gör det här för att få offret att ifrågasätta sig själv, det är grunden till Gaslighting, säger terapeuten Shannon Thomas.

Jag är ledsen att du känner att jag har sårat dig
Vid första anblick kan den här frasen framstå som en ursäkt, men det stämmer inte. Det är ett sätt för Gaslightern att undvika ansvaret för att ha sårat dig och istället lägga ansvaret på dig. Det menar psykologen B.Nilaja Green. Det här kan få dig som utsatt att tvivla på ditt eget omdöme och dina känslor, säger hon.

Du borde veta hur jag skulle reagera
Det här är ett annat sätt för Gaslightern att undvika att ta ansvar för sitt agerande och istället lägga ansvaret på offret. Gaslighting innebär att vrida på sanningen så att Gaslightern kan undvika att ta personligt ansvar för sitt beteende. Genom att säga till offret att den borde vetat bättre så lägger Gaslightern skulden på offret, säger Shannon Thomas. Du utsatt för gaslighting eller annan psykisk misshandel?

En del av dem som har blivit offer för psykopater tvivlar därför på sina egna sinnen och på vad som har hänt. Det kan leda till allvarliga sjukdomstillstånd hos offret, som C-PTSD (komplex traumatisering) och dissociativa störningar. Ett typexempel är han som utsätter sina familjemedlemmar för fysisk misshandel, men blankt förnekar att han skulle använt våld över huvud taget. Istället kommer anklagelser från psykopaten om att offren för misshandeln skulle ha begått de brott som han själv begått, och/eller att de skulle vara allmänt klandervärda på alla sätt.

Hur du kan skydda dig
Lär dig känna igen hur Gaslighting går till och vilka symtom du visar upp när du blir utsatt. Lär dig sortera bort de hopplösa fallen, men säga ifrån till dem som faktiskt går att snacka med och förbättra relationen till. En Gaslightare kan vara både slängd i käften och intelligent, men bara för att hon argumenterar bättre än du betyder inte det att hon har rätt i det hon tycker om dig. Slösa inte bort för mycket tid på att försöka övertyga Gaslightaren om att hon har fel om dig. Det är inte troligt att du lyckas, hur bra du än argumenterar.

Undvik att bli isolerad från andra, som familj, släkt, vänner och arbetskamrater. Insistera på att du har rätt att ha kontakt med dem och låt ingen hindra dig från det. Bär inte din börda ensam, utan berätta för andra hur du har det. Prata, prata, prata! Ta inte på dig skulden för hur Gaslightaren mår eller känner, och inte heller för hans beteende. Försök att inte ändra på dig själv för att få honom att må bättre. Du är inte orsaken till hans mående, du kan inte bota det och du har ingen kontroll över det heller. Argumentera inte med en person som kommer med osanna argument och som fabricerar fakta. Vänta med att diskutera tills personen har ”landat” och delar mer av samma verklighet som du.

Stanna inte kvar i samma rum som Gaslightaren, om du blir verbalt, emotionellt eller fysiskt attackerad och tillkalla hjälp omedelbart om du, eller någon annan, har blivit misshandlad. Tillkalla också hjälp omedelbart om någon hotar med våld mot sig själv, eller skadar sig själv. Tillkalla hjälp varje gång sådant händer!

Vänd din uppmärksamhet mot ditt eget beteende, istället för att fokusera på den andra personen, och analysera dina egna tankar. Försök att göra dig av med de tankar och idéer som inte är bra för dig, som får dig att stanna i den ohälsosamma situationen och/eller acceptera den. Försök att lära dig hur du i framtiden ska undvika att hamna i relation till en person som behandlar dig på detta sätt. Det finns hjälp att få. Förutom att, om möjligt, prata med familj och anhöriga, kan du till exempel kontakta olika hjälporganisationer.