NARCISSISTENS - URSÄKTERNA

I en kärleksfull relation, som tillfälligt skadats av den ena partens begär, eller aggressioner, kommer den part som
(verkligt eller imaginärt) skadat, vanligen att sträva efter att återställa den kärleksfulla tonen i relationen. Hos vuxna sker detta normalt genom att man ber om ursäkt. Men när den skadande parten använder sig av narcissistiska försvar, syftar inte gottgörandet till att reparera den skadade relationen, utan till att reparera den skadande partens illusion av perfektion.

Narcissistiskt styrda människor kan verka oförmögna till ett äkta uttryck av ånger, för i att be om ursäkt ingår även att medge att man inte är perfekt och utan behov. Karakteristiskt för narcissism är att denna brist ibland uppfattas som en dygd, som t.ex. i Woody Hayes skryt om att han aldrig någonsin ber någon annan om ursäkt, eller som i Erich Segals filmhjältinnas besynnerliga uppfattning att ”Love Means Never Having To Say You’re Sorry” (Love Story, 1970).

Vid mindre grava uttryck av narcissism visar sig detta undvikande av att be om ursäkt betydligt mer subtilt och mindre synligt för dem som förväntar sig ett uttryck av genuin ånger. Vad som personer med narcissistiska försvar tycks göra, istället för att be om ursäkt, är att försöka reparera sina egna storslagna jag, under förespeglingen att de vill gottgöra objektet för skadan.
De ersätter en ursäkt med någon annan form av mellanmänsklig transaktion. För den part som mottar en sådan ersättande mellanmänsklig transaktion uppstår problem med att kunna återgå till en intim relation med den narcissistiska personen, eftersom det är svårt att förlåta någon som är i avsaknad av äkta ånger.

Att försöka göra det gjorda ogjort - plåster på såren
När en kvinna med narcissistiskt försvar har orsakat sin make någon form av känslomässig skada ber hon oftast inte om ursäkt. Istället visar hon honom ovanligt mycket uppmärksamhet och omtanke och tar till exempel initiativ till sex, eller anstränger sig för att laga en extra god middag.

En pappa, som på ett känslokallt sätt kritiserat sitt barn, kan på samma sätt undvika att medge sin okänslighet och istället erbjuda barnet en attraktiv belöning eller gåva på grund av felsteget.

Man kan förvänta sig att den som får dessa plåster på såren fortsätter känna sig känslomässigt sårad, eftersom det saknas ett känslomässigt uttryck av ånger, och att han eller hon på grund av det uppvisar en naturlig reaktion som ligger någonstans mellan kallt avvisande och bitter eftergivenhet.

Om ingendera parten kan sätta ord på vad skillnaden mellan verklig emotionell gottgörelse och denna oemotionella gottgörelse är, kommer båda parter att bli ännu mer fjärmade från varandra. Den part som försöker göra det gjorda ogjort kommer att känna sig förnärmad och förbittrad över att hans eller hennes ansträngningar inte uppskattas, medan den skadade personen kan plåga sig med självkritik på grund av sin oförmåga att förlåta, glömma och visa partnern värme. Båda två blir ännu ensammare än de var tidigare.

Att vädja till goda avsikter
Människor med ett stort behov av att försvara sin interna grandiositet kan bli mycket skickliga på att komma med sken ursäkter som egentligen bara utgör ett högmodigt egen rättfärdigande. Narcissistiskt styrda människor verkar inte förstå att när man säger ”jag är ledsen” uttrycker man empati med den skadelidande, oavsett om skadan var avsiktlig, eller om den hade kunnat undvikas. Exempelvis, den kvinna som får vänta och oroa sig på grund av att henne man anländer hem sent, kommer genast att känna att hon kan förlåta honom så fort han uttrycker äkta ledsnad över att hon behövt vara ängslig på grund av hans försening.

Men narcissistiska människor verkar istället utgå från att de bara kan visa sympati och beklaga det inträffade om de begått ett ”fel” på något sätt, så den narcissistiska försenade mannen bemöter istället hustruns oroliga välkomnande med: ”Det var inte mitt fel. "Det var rusningstrafik!”, utan att visa någon medkänsla. Istället blir han förargad över hennes ängslan och avvisar den. Det övergripande temat i det narcissistiska tankesättet är att bevara den inre självbilden, att hålla samman sitt själv, själv godkännandet, inte att vårda kvaliteten på relationer med andra människor.

Följaktligen, när de märker att någon av deras brister kommit i dagen, är det bråttom för dem att reparera sin inre självbild, men däremot inte att laga känslorna hos människor i deras omvärld. Därför är det mest sannolikt att de, när de hamnat på defensiven på grund av att någon av deras brister exponerats, kommer att protestera och säga att de menade att göra rätt (fast det blev fel), som om deras klanderfria inre vore det relevanta – även för andra, liksom det är för dem själva.

En beskrev för mig hur hennes nära väninna hade missat att skicka henne en bröllopspresent. När hon berättade om sin besvikelse, svarade väninnan: ”Jisses, jag hade ju tänkt att ge dig något – jag hade till och med en speciell present i tankarna, och jag vet inte riktigt varför jag inte kom till skott”.

Detta erbjuds som den förklaring som skulle fria henne från skuld. Intressant nog köpte kvinnan aldrig någon present, inte ens efter (eller kanske på grund av) att hon fått reda på att presenten var viktig för hennes nära väninna. Den här besynnerliga trögheten inför att åtgärda ett etikettsbrott kan förstås som så att; om man korrigerar sitt fel kan ju det tolkas som att man medger att ett fel faktiskt begåtts. Om man istället förskjuter problemet till ”avdelningen för goda avsikter”, har ett fel inte begåtts, eftersom ens avsikter var helt felfria.

Att komma med förklaringar
Ett närliggande substitut för att be om ursäkt är att förklara. Om inte lyssnaren är särskilt känslig, kan en förklaring låta anmärkningsvärt lik en ursäkt. Faktum är att en relation mellan två människor kan pågå under en ansenlig tid innan den part som är som mottagare av alla förklaringar, börjar känna av en besvärande brist på äkta ånger hos den andra.

Fördelen med förklaringar, för den person som skyddar ett grandiost själv, är att han eller hon genom det undviker både att be om något (förlåtelse) och att erkänna personligt ansvar, vilket ju inkluderar en risk för att exponera den oundvikliga ofullkomligheten. På så sätt upprätthålla illusionen av personlig behovslöshet och skuldfrihet: ”Jag skulle ha besökt dig på sjukhuset, men jag har haft så sjukt mycket att göra,” eller ”Jag måste ha glömt din födelsedag, för den kom alldeles inpå min semester det här året,” eller ”Din hund bara sprang rakt framför min bil och jag kunde inte bromsa fort nog” är den typ av substitut för ursäkter som kan verka betyda ånger, men som faktiskt inte räcker för att uttrycka sorg och reparera känslor.

Ett specialfall av förklaring utan ursäkt är när en person blivit skicklig på att använda sitt psykiska tillstånd som förklaringsmodell och använda det för att rättfärdiga vårdslöst uppförande: ”Jag kanske agerade ut min avundsjuka?” eller ”Jag undrar om jag gjorde sådär för att jag krisar, i och med att det var den här tiden på året min syster gick bort?” eller ”Jag måste ha känt mig undermedvetet fientlig mot dig, eftersom du påminner om min pappa” är den sortens icke-ursäkter som brukar framföras av de psykoanalytiskt sofistikerade när de skyddar sitt grandiosa självkoncept.

Tecken på att en genuin ursäkt inte framförts märks på det känslotillstånd som mottagaren av sådana förklaringar befinner sig i; förklaringar utan ursäkter framkallar antingen smärtsam förvirring, eller förståelse utan någon värme. Eftersom förklararen försvarar sitt agerande mot en intern kritiker som förväntar sig perfektion, slutar det ofta med att mottagaren – eftersom mottagaren är mål för en process kallad projektiv identifikation – känner sig förstummad och kritisk.

Att avleda och dela skuld
Narcissistiskt sårbara människors beredvillighet att framföra kritik mot andra motsvaras endast av deras motstånd att själva ta till sig av detsamma. Ofta verkar de vara mästare i konsten att avleda skuld. Som ett exempel på detta, låt oss föreställa oss den välbekanta situationen att handleda en narcissistiskt upptagen praktikant i psykoterapi.

Om narcissistiska patienter är svåra att behandla, vilket är deras rykte, är narcissistiska adepter än svåra att hantera. Förutom i den speciella fas då handledaren idealiseras, är deras reaktion på uppriktig återkoppling angående deras tillkortakommanden och begränsningar inte bara att gå i försvarsställning vilket är en naturlig mänsklig respons – utan att reagera med en särskild sorts försvar; de försöker dela sin ”dålighet” med handledaren. När handledaren låtit bli att upprätthålla det grandiosa självet hos en narcissistiskt styrd student, får han eller hon räkna med att betala för det. En respons av modellen ”Jag erkänner att jag gjorde så, men jag tycker att du har del i detta också” är typisk.

Och praktikanten har ofta rätt, eller åtminstone finns det ett korn av sanning i responsen, men innehållet i kritiken av handledaren är oftast inte poängen. Responsen kan reduceras till: ”Jag känner mig förödmjukad av att du såg en begränsning hos mig, eftersom jag strävar efter perfektion." " Du strävar förmodligen efter perfektion också, eller borde göra det, så jag ska påpeka att du inte har uppnått det, du heller.”  Den handledda upprätthåller därmed den felaktiga föreställningen att perfekt självtillräcklighet är ett legitimt mål.

En narcissistiskt motiverad person verkar inte komma på tanken att man kan vara komfortabel med att känna till sin egen ofullkomlighet, och att det är just den insikten handledaren önskar föra vidare till praktikanten. För flera år sedan arbetade en av oss med en briljant, attraktiv, begåvad och ganska grandios analytiker under utbildning. Hans attityd till handledar-praktikant-situation kan summeras ungefär så här: ”Om du förnekar din del i denna situation saknar du självinsikt och därför är du inte värd att lyssna på. "Om du medger din del i den uppkomna situationen kan du och jag ömka oss över dina tillkortakommanden tillsammans, förklara det jag gjort som en naturlig respons på dina misstag, och på så sätt undvika att över huvud taget beröra mina problem.”

Vi har under åren mött exempel på narcissistiskt självupptagna analytiker under utbildning, som genom att forma sina erfarenheter av handledningen efter detta mönster, kommit fram till riktigt skarpsinniga omdömen om var och en av deras lärares personliga dynamik, men utan någon observerbar utvidgning av deras egen förståelse av sig själva.