NARCISSISM - AVSLUT

Att avsluta relationen skulle innebära att överlevaren måste möta verkligheten av alla trauman de har upplevt, på egen hand. Även om detta inte alltid är ett medvetet val, kan överlevare av övergrepp känna sig mer bekväma med att rationalisera övergreppen.

Försöka undvika smärtan av den hårda verkligheten de upplever, vilket kan vara ganska lätt med tanke på att de tenderar att uppleva missbruksamnesi under de goda tiderna. De kan också uppleva försvarsmekanismen dissociation som gör det möjligt för dem att överleva under stunder av fruktansvärda övergrepp. 

Att stanna kvar i den våldsamma relationen gör det möjligt för överlevare att fortfarande engagera sig i de goda delarna av förhållandet samtidigt som de psykologiskt skyddar sig själva från att behöva möta traumat av det.

Eftersom narcissister och sociopater tenderar att vara utmärkta mästare på gaslighting, smicker och till och med sex, och skapar vissa njutbara band som verkar överträffa smärtan vi upplever under övergreppen, blir missbruksamnesi en frestande form av psykologiskt skydd från sina egna demoner. Missbruksamnesi underlättas av förövarens prestationer av att vara ursäktande, vänlig, omtänksam och medkännande under de positiva höjdpunkterna i Missbrukscykeln.

Dissociation, å andra sidan, är ofta inte avsiktlig från den överlevandes sida – dissociationsmekanismen uppstår ganska naturligt som svar på traumatiska händelser.  Verkligheten är naturligtvis att de band vi har med våra förövare är traumabaserade band som har lite att göra med faktisk tillfredsställelse, kärlek eller respekt, och allt att göra med illusionen av vilka vi tror att narcissister är.

Att avsluta relationen försvåras ytterligare om det finns trauman från tidigare relationer eller barndomen, eftersom detta kan påverka barnets anknytningsstil (The National Child Traumatic Stress Network).

Enligt Unicef har det rapporterats att barn som växer upp med våld i hemmet inom sina egna familjer löper större risk att själva bli offer för våldsamma relationer (2006).  

En del av vårt beroende av våra förövare, bortsett från biokemisk bindning och traumabindning som diskuterats tidigare i boken, kan bero på vad Dr. Halpern (2004) i sin bok How to Break Your Addiction to a Person kallar "anknytningshunger". Som han beskriver det, drivs vårt "beroendeframkallande tvång" till en romantisk person av vår önskan att få vad vi saknade från våra vårdgivare, i hopp om att vi äntligen kan känna vad det innebär
"att vara trygg, att vara lycklig".

Övergrepp kan nästan verka normaliserade på grund av de beteenden som vi omedvetet har modellerat från vår barndom. Vi kan identifiera oss med den utsatta föräldern, eller kanske till och med ha lovat oss själva att vi aldrig skulle bli som dem, bara för att omedvetet ha valt en partner som har gjort det möjligt för oss att försöka "fixa" vårt förflutna genom att försöka fixa vår misshandlande partner.

Med tanke på vad vi vet om effekterna av trauma på hjärnans utveckling i tidiga tonåren är det tveksamt att någon som växte upp med att bevittna sådant våld och övergrepp inte skulle påverkas psykiskt. Att tro att någon inte skulle drabbas av samma typ av trauma i vuxen ålder (speciellt om de redan har upplevt det i barndomen) är ännu mer osannolikt.

Efter att ha avslutat ett våldsamt förhållande har överlevare utmaningen att avslöja sina tidigare trauman och det trauma de just har upplevt och börja arbeta sig igenom dem. Slutet på detta förhållande är faktiskt ett gyllene tillfälle att läka från de sår som aldrig läktes från början. Rädslan för att bli lämnad ensam med smärtan måste nu övervinnas – överlevaren har nu utrymme och tid att självständigt agera, tänka och känna utanför den giftiga dynamiken i den tidigare relationen.

11 helande steg
Som vi har börjat utforska i boken är återhämtning från narcissistiska övergrepp komplex och mångfacetterad. Varje resa är också unik.
Jag tycker dock att det finns elva universella steg som överlevare brukar ta på sin läknings resa.
Återhämtning från narcissistisk misshandel involverar vanligtvis följande steg:

• Identifiera narcissistiska drag och beteenden som är patologiska och kränkande.
• Bryt vanan att projicera din egen moral och förmåga att känna empati för förövaren.
• Bekräfta din verklighet i motsats till den som förövaren har skapat och förvrängt åt dig genom gaslighting och projicering.
• Skapa ett gediget stödnätverk av bekräftande personer som kommer att hålla dig ansvarig för att du tar avstånd från och lämnar relationen.
• Att inte ha någon kontakt eller låg kontakt, beroende på om du delar barn med din förövare eller har andra juridiska frågor som kräver kommunikation.
• Extrem egenvård för att börja läka från effekterna av övergrepp, som omfattar fysiska, känslomässiga och andliga metoder.
• Skapa en "omvänd diskurs" för att skriva om de manus som förövaren har skrivit åt dig, vilket är särskilt användbart för offer som drabbats av allvarliga verbala övergrepp.
• Att återknyta kontakten med den "förlorade" identiteten före traumat eller en andlig identitet som överskrider traumat om det inte finns någon identitet före traumat, samtidigt som den tillåter posttraumatisk tillväxt.
• Läkning av undermedveten programmering och beroendeframkallande eller självsaboterande beteenden under återhämtningsperioden genom alternativa och traditionella metoder.
• Konstruktivt omformulera upplevelsen för att gynna din personliga utveckling och samhället runt omkring dig. Detta kan inkludera att dela din berättelse med andra överlevande och kanalisera upplevelsen till det större goda.
• Anpassa dig till ditt syfte, dina mål, hobbyer, intressen och passioner för att återuppbygga ett otroligt liv samtidigt som du använder dina motgångar som bränsle för din framgång.

Att skriva var och är min väg till återhämtning och avslut.

Som jag sagt tidigare är skrivandet ett otroligt kraftfullt verktyg för mitt helande och återkomsten av egenmakt. Verkade passande att boken börjar på detta stärkande sättet, eftersom skrivandet för mig har fungerat som en portal för mig att skapa en omvänd diskurs till de övergrepp och trauman jag har upplevt.

Jag hoppas att jag kan tala för andra offer för övergrepp i det här brevet som jag har skrivit till min förövare. Jag råder dig att också prova skriva ditt eget brev. Behöver inte skicka detta brevet till din förövare, eftersom det kommer att störa - Ingen Kontakt. Syftet med detta är helt enkelt att ge sig själv ett kreativt utlopp för sina känslor.

Även om jag riktade det här brevet till min förövarna, skrev jag det verkligen för att stärka och bekräfta mig själv som offer – att få ett helt eget avslut genom att skriva ett brev.

Boken inleds med detta brevet, som är adresserat till min förövare.

Ett brev till en narcissistisk förövare:

Kära Förövare:

Du kanske inte håller med mig, men jag känner dig såväl. Som ingen annan. Jag har varit involverad med dig, nästan ett decennium och även om du kommit i många olika ärenden, emotionella former, lögner och löften i olika storlekar och anledningar, är du dig mer lik än du tror.

Du har livnärt dig på min osäkerhet. Du har fällt skärande sarkastiska kommentarer för att förminska mig, för du kommer aldrig att kunna känna en glädje i att upphöja andra eller respektera dem på ett sätt som de förtjänar att bli respekterade. Du är nedlåtande i din ton, sätt och attityd, eftersom du så desperat tror att du är den alls mäktige i varje interaktion. Du är verbalt aggressiv, känslomässigt depraverad, sadistisk, destruktiv och giftig.

Här är säkert mer nyheter för dig: Du är maktlös. Du är maktlös utan försörjning. Maktlös utan mig, ditt offer för att tro på dina lögner. Du har fått din känsla av överlägsenhet från min underkastelse. Din makt är beroende av mitt, ditt offers psykologiska investering i din falska självbild, inte ditt sanna jag.

Varje nytt offer du stöter på, varje offer du använder som en känslomässig eller mental slagpåse, kommer så småningom att lämna dig eller lämnas av dig när du inser att du inte längre kan kontrollera den personen. Offret som stannar kvar kommer att vara den olyckliga, för evigt förslavad av dina tankelekar. Trots det kommer du sakta men säkert att behöva höja insatsen på maktknepen för att behålla makten och kontroll.

Otroligt ansträngande måste det vara att försöka spela dockspelare för någon vars strängar du helt och hållet har tillverkat; Du kommer aldrig att ha nöjet att ta emot kärlek och tillgivenhet från en ren källa av vilja, utan snarare från en plats av rädsla, en plats av trauma, av slaveri, av nödvändighet.

Din publik eller ditt följe räknas inte, eftersom ingen förutom dina offer känner till ditt riktiga jag. Även om de har fått glimtar av vem du är, älskar de inte den du verkligen är. Så svårt det måste vara att inse att du aldrig kommer att bli riktigt älskad, och att du aldrig kommer att älska en annan person på riktigt.

Du vill så desperat tro att du i varje förhållande är en "fångst", mer intelligent, mer attraktiv, mer önskvärd och mer fulländad än offret vars energi du dränerar varje dag som den känslomässiga vampyr du är. Sanningen är att du inte är något av detta. Varje offer du riktar in dig på är till sin natur moraliskt, andligt och intellektuellt överlägset DIG.

Det beror på att offer för övergrepp inte behöver förgripa sig på andra för att få en känsla av egenvärde eller betydelse. De känner sig redan hela precis som de är. De får tillfredsställelse inte genom att skada andra, utan genom att hjälpa andra. De känner glädje i att visa medkänsla, respekt och empati för sina medmänniskor.

De ger kärlek utan hat. De vet att vi alla är sammankopplade och att det skadar oss själva att såra någon annan. De har genuina, autentiska prestationer och framgångar som de inte behöver försvara eller skryta om för att må bra av. De har ett samvete som du bara kan imitera.

Du, å andra sidan, lever i en värld av brustenhet, falsk stolthet och bräcklig egoism. Du inser att du verkligen är ensam, på insidan, oavsett hur mycket makt och dragningskraft du tror att du har över mig och andra. Omgiven av temporära fans som inte vet något om dina verkliga avsikter eller din ondska, börjar du inse att de också bara bryr sig om din prestige och eventuell nyttigheter. För det är ju aldrig några som stannar kvar mer än nödvändigt.

En dag kommer din falska självbild att krossas och världen kommer att se dig för den du verkligen är, och inte den du låtsas vara. En dag kommer du att titta på dig själv och inse att om du hade tillbringat mer tid med att läka och älska, istället för att krossa, skada och såra, skulle du vara ett med denna här världen och inte den destruktiva kraft som du är i den idag

Med vänlig hälsning
Ett offer